by devetri

e pa ovako...dugo se nisam javljala... :D za to vreme sam se smuvala sa jos jednim tipom =) i bili smo "zayedno" oko nedelju dana...za vreme tih nedelju dana uwek me ye zvao da izadjemo,i sve on xD mene ye bolelo uvo za tu nasu "vezu"... pa sam i raskinula x) ali sada se osecam tako usamljeno =) i treba mi kiss machine x) pa razmisljam da se pomirim sa njim...sta mislite?

anyway...malocas sam imala predivan san...to ye kao neka zurka ili sta wec,ali smo zbog nekog razloga seli u klupama x) i ispred mene su sedeli on,njegov drug i jedan moj drugi bivsi .i tek se on okrene i kao yel mozemo da igramo...i ya se postidim onako skroz xD i onda se odjednom stvori iza mene razredna iz osnovne i kao pa idite...a bio ye onay ples...(yao kako se zoves ...nie ni bitno) i onda me on kao uwede u wc...i wc je bio ooooogggrrroooomaaaan...i onda uzme 2 lopte(ne znam odakle) i postaavi tako da sednemo :) i onda smo nesto pricali...i kao poljubimo se =) onako filmski...(ali ono skroz...polako,polako...pa sve brze :D ako razumete) (anyway to mi ye prvi kiss u snu... ( mislim po oceni...sanjala sam ja jos 10000 takvih ))i onda nemam poyma kako mi nismo vise tu x) i onda se ya kao nesto razmisljam...pa to sam ya umislila...on se zapravo postideo :) ali ya sam cutala i rekla sam ono prvobitno drugaricama...i kada sam se vratila yedna moya drugarica je propusila (grrrrRRR)i kao wracamo se mi...srecemo njene-njima ye neko u nekoy kuli polomio diskove...i onda svracamo do moye mame na posao i kod nje odjednom voda svuda i akvarijumi...(on u stvari radi u piljari xD ) i dole jedna ogromna korrnjaca i nekoliko malih na njoj...i mama mi kaze da udjem i da pogledam ja udjem...i odyednom neka buba izlazi odnekle...i puno,puno odvratnih zivotinja...i ya pobegnem....

yel moze neko da mi kaze sta ovo znaci?

raspust je!!!!!!!!!!!iskoristi dan?! carpe diem?! pre godinu dana...tj. pre godinu dana i jedan dan umalo da poginem...tj. pre dva dana....secam se sta sam mislila pre godinu dana...secam se...kada sam legla...secam se vega!!!!!!!!CARPE DIEM!!!!!!!!!RASPUST JE....uzas :D

ajooojjj....2009 je....proslo je dosta toga...sinoc sam se setila sa drugariom ovog bloga pa smo citali nesto,malocas sam ja opet citala i krenula mi je suza....ajoooooojjj..ne znam kako da krenem....desilo se svvasta...evo i ove godine sam brojala prvi sneg,drugi,treci....i sada filozofiram...ali sam izasla iz EMO faze :D evo pokusacu da ukratko prepricam sta mi se desilo...leto mi je bilo uzasno...nigde nisam izlazila i to....svaki dan sam plakala i tako to...i nadala se da ce to bolje doci...onda je krenula nova skola....i prebrzo stigla sam do nove godine :D stvarno mi je prebrzo ovo polugodiste proslo...pokusavanje da se uklopim,ocene...blah,blah...evo ja sam u gimnaziji 4,73 :D i ono...u vezi skole mi je ok....imam extra razrednu i to...auu...a sto se tice ljubavnog zivota? porasla sam :D  hmm...postoji jedan Nikola,sa kojim sam se dopisivala nekoliko meseci,stvarno smo bili extra,i onda smo se smuvali,i onda se nije javljao nesto bio je u bolnici...neam pojma...i ja sam se naljutila :D sinoc sam mu sve rekla :D onda postoji jedan Filip...razrednin brat...da... :D on je iz Bg-a,ali dolazi ovamo cesto...ja znam da mu se svidjam i sve to...ali jos nije krenuo nesto konkretno...(sem u sms-u :D )...onda za NG(bilo mi je luuuuudooo) smuvala sam se sa jednim Stefanom(na jedno vece)a tamo sam upoznala i jednog Ivana...i sa njim se dopisujem....i ne znam ko ce da pobedi :D  drugarice...hmmm...pa druzim se sa onim...sto su me nervirale...da znam.....ali...druzim se i sa ostalima...imam sa kim da izadjem i to....ne znam...a raspust je!!!!!izlazim svakog dana...retko kad sam kuci...ali planiram od sledece nedelje da se primirim,da odem kod sestre,tete....  a 2009 mi je krenula odlicno...ali se plaaasim kako ce biti...ja ovu "srecu" smatram kao nagradom za onaj bedak u 2008 i 2007...ali?docice opet lose :( i plasim se....plus...samo tata radi....i kazu da ce zatvoriti tu fabriku u kojoj radi ceo grad....i ekonomska kriza...i sve to....stvarno se plasim....a osecam da je moj zivot tek sada poceo...konacno je doslo ono vreme...sto sam prosle godina mislila videce oni....imam vise samopouzdanja...narocito sa decacima...nekako...nezz....a tako je dobro sto sam ono pisalaa....to je kao podsetnik : Ivana uzivaj...znas kako ti je bezveze bilo!!! a super su mi i oni snovi...sada razmisljam da li je to predkazalo nesto...a nezz...a tih snova se ni ne secam...jedva sam se setila...a vec dugo ne sanjam....a tako bih da sanjam sestru i dedu...a spavam!odmorna!!!spavam duuuuuugggoooo...zasto nista ne sanjam?!zar znaci da nemam zelja?da li sam se izgubila u ovom nacinu zivota?da li sam postala fensi? omg.... :S a...valjda trebam da uzivam...na kraju je sve lepo ispalo...ali znam...ovo nije KRAJ....evo sace godinu dana od kada sam pala sa sanka....i...to mi je kao podsetnik...ivana...uspela si.....ali nisam.....nije ovo kraj!!!zar ne? imam ja i dalje zelje,i nade......a sa decacima zelim da se zezam...ne da budem hooker...ali necu vezu od godinu dana...sta ce mi to? necu jos da se vezujem...stvarno....  a...cini mi se da mi latinski odlicno ide(mozda jer razredna predaje latinski :D ) ...a mozda cu posle srednje nesto oko latinskog...ili nesto oko psihologije i filozofije...a nezz...ali znam samo jedno :D porasla sam....puno :D  ali se ipak plasim buducnosti....eto....sada cu vas stalno obavestavati....sada sam tu...opet...sry sto nisam pisala sve ovo vreme...pisala sam u dnevniku.....ali...ovde ima ljudi sto citaju ovo....i....kuckamo se :D

leto je vec u najvece :D evo vvracam se vama...ma vi ste najbolji!a ja?ja...eto bila i matura,i prijemni i sada mi smesno deluje kako sam panicila zbog zbirka...na maturi sam se super provela,prijemni uradila solidno...bitno je da sam upisala sta sam zelela :D drustveno-jezicki,gimnazija :D malo sam shvatila sta volim i zelim...knjizevnost :D i eto...na maturi sam se slikala sa Misom...i on upisao drustveo-jezicki,al posto postoje 2 odeljenja,jos se ne zna da li smo zajedno u odeljenju...sa drugaricama se o5 svadjam i dosta mi je vise svega i svacegA!

leto je vec u najvece :D evo vvracam se vama...ma vi ste najbolji!a ja?ja...eto bila i matura,i prijemni i sada mi smesno deluje kako sam panicila zbog zbirka...na maturi sam se super provela,prijemni uradila solidno...bitno je da sam upisala sta sam zelela :D drustveno-jezicki,gimnazija :D malo sam shvatila sta volim i zelim...knjizevnost :D i eto...na maturi sam se slikala sa Misom...i on upisao drustveo-jezicki,al posto postoje 2 odeljenja,jos se ne zna da li smo zajedno u odeljenju...sa drugaricama se o5 svadjam i dosta mi je vise svega i svacegA!

nije me dugo bilo...nisam imala nikakav poseban razlog...jednostavno sam bila u guzvi sa vremenom i bez inspiracije...Vesti su se preterano gomilalle da bi ih sada navela...Zato sam resila da prestanem...Kuppila sam dnevnik...I pisacu tu....Zato hvala za postove i sve ali...zbogom :(

:D 

Da li ste se nekada ogledali u polomljenom ogledalu koje se rasulo po celoj sobi?Jeste?E pa ja se u poslednje vreme non-stop ogledam u njega...Veliki broj malih delica rasuti na sve strane a ja bezuspesno trazim onaj najveci,najbolji...Svuda me ima,a u stvari me nigde nema...Nigde ne izlazim...Zasto?Zato sto...neznam zasto.Eto tako...I kao da sam ja sama sebi roditelj pa si ogranichujem izlazke...Ali stvarno..Moji mi nista ne kazu...JEdino me bas u 11 i 15 zovu da vide gde sam,ali ovako ne.Ali me nerviraju kako posle mesec dana neizlazenja ja izadjem 2 dana i onda ja samo lanzam.Kako?Zasto?Nije mi jasno...I smisljam neke odgovore zasto ne mogu da idem.A OSMI sam razred...Trebala bi da izlazim da se zezam...Ili barem to deca rade.A ja?Ja idem kod babe...Zatim  skola...Postajem bubalica...Mislim,nije da volim da ucim...Nego jednostavno...ne popustam samoj sebi...Ucim,i ucim.Vec sam uradela 50 zadataka iz prijemnog.Zasto?Neznam,valjda bezim od neceg ne vidljivog.A da sam barem pa neka lepota...Ma kakvi...Ruzna ko...ko...avet...Secate se da sam pricala o Misi?E pa za dan zaljubljenih sam mu poklonila mecu i bedz partizana.Drugarica mu je dala ali nije rekla da je od mene.On se kao obradovao zbog bedz a cini mi se da je mecu bacio...A od kada zna da sam mu ja to poklonila ni bedz vise ne nosi.I kada prolazimo jedan pored drugog..Pravimo se da se ne vidimo...Zasto?Zasto?I shatam da mu nisam bas simpa.Pa nisam...Eto.I cemu radosti?Ni cemu...U skoli sam nekako,bzv namrgodjena...Bezim od sveta.Svadjam se sa drugaricama jer ne izlazim...I tako...vec par nedelja...I sada mi recite gde je tu izlaz?Gde je svetlost na kraj tunela?

Sxetam netom i widim da su 2005 godine osmaci zbirke za prijemni dobili 20.decembra...A nama su se tek pre neki dan isxtampali...Ali werowatno necemo da dobijemo josx ni za mesec dana.Zato sxto je jedan nastawnik "izgubio" pare...A ne mozemo da dobijemo dok swa odeljenja ne predaju pare.I to nije fer.Ajde i danas da dobijemo.Mi imamo da wezzbamo samo februar,mart,april i maj...A oni su imali decembar,januar,februar,mart,april,maj..I posle kazu kako smo mi glupa generacija...Pa mogu i deset dana pred prijemni da nam daju zbirke....

Svi mi kazu da sam luda kada kazem da osecam miris proleca.Znam Januar je(dobro sutra februar:) ) Ali uskoro ce visibabe...Pa kasnije i narcisi,zumbuli...A ja se secam prosxlog proleca...Dani i dani provedeni u luna arku zbog jednog decka...Ali to je bilo u martu.Ali nije bitno.Jedva cekam te dane.Prolece.Nabacim si omiljenu jaknu ili samo prssluik preko bluze i idem...Ala wolim ja te dane....A ni leto ne wolim.Wolim maj,jun.Ali posle ne.Posle je sve osuseno.Wrucine idu do +40.bzw...Jedino na bazen mogu da idem.Ali zato prolece?Puno nowih predivnih misli,inspiracije,nowe ljubawi...Ax ala ja wolim prolece...Sada sam se setila tog marta kada sam non stop wisila u luna parku :) ax :) Koliko mi je bilo lepo.Dobro posle kada sam se wratila iz sxkole dobila sam grdnju od wecinu nastawnika ali to nije bitno.Taj osecaj ne moze da se opisxe.Ax...ala wolim prolece.Kada iz zemlje izlaze prwe wlasi trawe.I polako krene swe da zeleni.Na drvecima se pojawe cwetici...Ala ja wolim prolece!!!Znam da bzw sxto owo pisxem.Tek je februar.Ali ewo otworila sam prozor i chula da je narod malo mrdnuo.Chujem napolje dechiju wrisku,ljudi poprawljaju auta...Zwuk motora...Ax kako je to lepo.Znam da josx nije prolece.Ali mi je tako drago sxto je ona bela monotonost prestala.Ax...Znam da je rano.Ali toliko wolim prolece.Idem sada na terasu...I O5...Ax ala ja wolim prolece.....

Zaborawila sam da kaze mda umalo da poginem 11. Spusxtala sam se sankama i preletela sam sanke facom sam pala u sneg pa me noge powukle i uradila sam kolut....Umal oda polomim wrat basx me je boleo...I usna mi bila naduwena...A kasnije sam krenula da razmisxljam da sam se ja mozda swo owo wreme borila i cutala sam za neko bolje sutra...nadala se da cu kada odrastem swe to otici.A sxta ako nikada ne odrastem...Wi ne biste znali sxta se zbilo samnom...A samo wi znate moje prawe muke...Swi ce reci da je dete bilo wrlo srecno...I  oni koje BASX NE PODNOSIM bi plakali zamnom...I swa nadanja bi pala u wodu.I zasxto sam ix onda trpela.Moje nawodne drugarice.Zbog boljeg sutra?A sxta ako to sutra uopsxte ne postoji?

Zaboravila sam da vam ispricam kako sam docekala novu godinu.Punim ociju suza,poneka je i izvirila na obraz postidjeno sam gledala u zemlju kao da se plasxim i krijem swoje istine.A zasxto? Pa zbog moje predobre "drugarice".Upravo one koja je sada uvredjena sa moje strane...Zasxto?Zato sxto nisam imala kredita da joj odgoworim na poruku.Ali boli me uvo.Necu je trpeti...Ceo dan danas u sxkoli sam je ignorisala,kao da ne postoji...Ma i briga me je...Nego ja opet ispadam debil...Ona je sa svima na hahaha,a ja ne...Mozda mislite da sam ja neki mrgud.Nisam...Nego posle njenog hahaha,idu psowke iza ledja i razne gluposti...A mene kada neko nerwira ja ga samo mrko  pogledam...Nisam kao ona...A secate li se one druge moje "drugace"?Ona koja se poswadjala sa prwom ,pa sam ja pokusxala da ih pomirim...E pa kada sam se ja poswadjala sa onom prwom ona je owoj drugoj poslala poruku izwini.Mosx misliti zbog chega.(a u isto wreme se poswadjala i sa trecom(nas 4 smo kao bile najbolje)).I danas u sxkolu owa druga glupacha najweca,ali ne da je glupa nego je...aaaaaaaaa....ceo dan je jurila sa owom prwom.Kada sam dosxla u sxkolu dodje ta druga da widi moje mindjusxe,a ona odma Aleksandra,dodji owamo.Ko da je kuche....I cela prwa 2 chasa (nismo nisxta radili)me je gledala kao da sam neka...neznam ni ja ne mogu da opisxem...Sa malom dozom sazaljenja ali i dosta mrznje.Ja izbegawam ochi da joj pogledam i uwek nesxto kao...nekako...Je izbegawam....A posxto je glupa ceo dan me je isto tako gledala.Ali ja znam sxto... Zato sxto je owa prwa dowoljno pametna da zna ako widim da gleda u mene znachi da xoce nesxto da mi kaze...Pa je zato to rekla owoj drugoj...A ja se ceo dan prawila wazna...Krstila noge,owo,ono...

I kao da sam newidljiwa u razredu,niko ni da me isxta pita,ili kaze.Ma jok...NAsxla sa m jednu dewojchicu tu ali sam resxila da se necu sa njom prewisxe zblizawati.necu ni sa kim wisxe.Zato sxto sam tokom owih 4 godina sa swakim bila na opasnoj ratnoj nozi  ali sam bila i sa swakom najbolja drugarica...Swi su me razocharali,i ja njix(pa nisam ni ja swetica,znam da imam i ja mane)...Zato ne zelim wisxe...Ostalo je josx 5 meseca usresredicu se na uchenje i wezbanje za prijemni,sledece nedelje nam dolaze zbirke....

Ali sam se basx razocharala.Koliko sam ja njih pokusxawala da pomirim,koliko sam pokusxawala da ni jednu ne uwredim...A sada se owa druga tako bezobrazno ponasxa....Ko da se ona samnom poswadjala?! ne mogu da werujem....

ali zna da cu posle mozda opet swe to progutati...Ali Zato Owo pisxem:

Ne miri se ivana sa njima.Znasx koliko si se jadno i tuzno osecala za novu godinu zbog njih.Ne miri se!!!

Samo se nesxto dwoumim(kao i uwek)...

Da li da swe iskuliram i da ih skroz ignorisxem cele godine da ih na kontrolnom kuliram kao da ne postoje da swe to kuliram da drugima nisxta ne pricham ili da rizikujem da me swi zamrze ali postoji i mala(znam da je wrlo mala,mala,mala)sxansa da se okrenem basx protiw njix...Da smislim neki dobar plan da swi sxwate kakwe su...Ali ne oni imaju grudi njix boli uwo...A ja rawna ko ce mene da slusxa....

Nemate pojma koliko sam ogorchena...Zato mi MOLIM VAS pomozite da odlucim 

A da...Zaborawila sam da chestitam Nowu Godinu...Pa,SRECNA NOWA 2008!!!Sxwatili smo da ja i nisam neki pesnik :) ...A joj ja se o5 nesxto dwoumim...Naime 2 moje najbolje drugarice se poswadjale...Ja sam rekla josx na pochetku da nisam ni na jednoj strani stala...Ali se nekako wisxe druzim sa Jelenom...Neznam prawimo neki spomenar i to...Ali mi to ne prija...Swaki dan me iznerwira i to...Ali to se druzim jer nekako....pa neznam ..dugo se druzimo....Ali swe wisxe stwari mi se pklapaju sa Aleksandrom..Isto mislimo...Ne padamo na glupe Narodnjake i neznam...Skroz mi izgleda bolje...I grize me sawest sxto se druzim Sa Jelenom kada se sada wisxe uklapam sa Anom...Osecam kao na primer kada se ja poswadjam sa nekim (a u prawu sam kao sxto je i Ana)a neko stane na onu drugu stranu...I osecam se skroz bzw...Ali one ce se o5 pomiriti...I ja neznam da li da cutim...Ali ni jedna ni druga nisu u prawu za nowu godinu...Obe su me ostawile...E pa ja planiram polak da wracam...Sinoc sam se malo zakachila sa jelenom...Bili mi kod nje i dosxlo neko drusxtwo kao i ja se zezam kao mi se obaramo i to...I ona me obori i krene da sere kako je jacha...A onda i owi pa sxta se ochekiwalo...Pa ok. znam ja da je jacha  ali zar mora da trubi o tome a zna da ja to najwisxe mrzim...I onda krenula da me imitira kako ja pricham...Jer malo sxusxkam...I onda su swi nawalili na mene kako neznam da prixwatam sxalu kako owo kako ono...Ali ja sam bila u prawu...Ako se wec "druzimo" pa mogla je da malo pricuti...I onda sam se ja naljutila..I onda je ona krenula da trubi kako smo ja i ana sawrsxene kako ona je puna mana...Kako joj mi za swe prebacujemo itd,itd....Ja se pokupila i otisxla...I sada sam ja postala najweci skot...Ali zzaprawo nisam...Manji sam skot od nje 30 puta...Ali ne,ona u drusxtwu izgleda kao neka najbolja i te stwari...Ali ona kod swix sa osmexom i swe tako pa onda posle ode kod nas i izgowara te ljude...NE ona slusxa tu fensi muziku pa je ona swa super fensi...Znachi skroz...Ona nema swoje ja....Slusxa sxta se slusxa,oblachi sxta se oblachi....cccc....

Ali jedwa chekam osmi....Idem u selo...Da si odmorim glawu...Da se spremim i onda kada se wratim tako mi swega makar ispala najweci skot necu nisxta cutati... I tako....:) 

Juche sam ceo dan goworila ccc...Znate zbog chega...Bzw je i ppisati...To se ne moze objasniti...A basx ix nisam wolela...Takoreci sam ix mrzea..Narochito Zoricu...Necu goworiti kako su to bili dobri ljudi...Mladi su-swe jedno je zalosno..Juche sam se jedwa sastawila...BIla mi je puna kuca gostiju...Iz austrije iz sela rodbina...Stwarno...A onda uweche bedak...Kada sam sxwatila da je sutra zaista nowa godina...Da nece doci dobra wila da me spasi...Zapala sam u bedak od istine...

Kada sam imala oko 10 godina swaki dan sam nesxto nowo saznawala...I chudila sam se tome...Te owo te ono...Ali basx...Nazwacu to periodom saznawanja...Ewo u poslednjix par godina ljudi basx umiru...Dwoje mojix bliznjix...i troje poznatix...Swaki dan se susrecem sa razocharenjima...Dakle owo je period Sazrewanja...I sada mi je tek jasno zasxto ljudi kazu:Ne zelim nisxta wec zdrawlja za mene i bliznje...Sada kapiram...Sada i ja to pricham...NAsxla sam neku super pesmu za opusxtanje i razmisxljanje..Ali neznam kako se zowe...Swako ko je kupio juche 'alo i na onom disku nek pusti 15 pesmu...Sxwatice o chemu se radi...Instrumental ali wrlo dobar...I tako...Od petka sam se skroz iskljuchila od  stwarnosti...Samo razmisxljam...

I jedan moj mali stix:

K'o poljubac u tami

U snegu otisak

moj ziwot me rani

Swe weci pritisak

Zasxto niko nije pisao kako je sedeti kuci..sama...sa nekim stripom u rukama pored bozicne jelke dok swuda okolo pucaju petarde i swi su srecni i zadowoljni...sem mene narawno...Zasxto nisu pisali kako je biti usamljen...Swe o toj welikoj ljubawi..Sta kada si usamljen...Kada ti se chini da je ceo uniwerzum protiw tebe....Kada te niko ne razume...???????????!?!?!?!?!

Sedim kuci za nowu ...Oni idu u tkz. "Primaweru"...Ne nema sxanse da tamo odem...Bila sam 2 puta... I stwarno ne bi zelela....o5......Jooojjj...Ewo wec je krenula euforija...swi prichaju o tome petarde na swe strane a ja sama...Nemamam sa kim da pricham...Imam ali se swe izmenilo...Skroz saam sama...a narochito za nowu godinu...Da li je to sxto sam 8 razred pa swako xwata swoj put...odluchuje se za nesxto swoje....Ali wecina ljudi OBOZAWA primaweru...Zasxto?Zasxto?

Mogu da zamislim...ide 10,9,8....a ja plachem...Dobro necu da plachem ali cu biti na iwici suza...

 Koliko sam razocharana 'ladno zamisxljam kako skachem sa terase i ostawljam poruku:Xwala mojoj "najboljoj drugarici"sxto me je TAKO LEPO RAZUMELA...Xwala i ostalima...

 Toliko sam ogorchena...Znam da necu to uraditi...Jer cu tako nasxkoditi ljudima koji mi puno znache...ali na njix ne mogu da se oslonim...stariji su od mene...